直感 〜諦めていた愛〜
「仕事でスキーに行くから練習したい」
と言われ、人工雪のスキー場に行った事が
あった。
彼はスポーツはなんでも得意なんだろう。
とても軽やかに滑っていた。
ぼくはスポーツは苦手。
スキーなんて2回しかやった事がない。
ぼくに気を使って寄り添ってくれるけど
これじゃ彼の練習にならないと思い
「ぼくはゆっくりやるから、滑っておいでよ」
と言って、彼と別行動をとった。
ぼくは転ぶしスキー板はどっか行っちゃうし
散々な事になっていたので
下で休んでいた。
彼は颯爽と滑っている。
登ったと思ったら
あっという間に降りてくる。
誰が見てもかっこいいと思う。
ぼくはずっと見惚れていた。
スキーなんてどうでもよかった。
彼と一緒にいられて
彼の姿を遠くから見て
それだけで幸せだった。
ぼくは幸せだった。
でも、この幸せは続かない
これ以上のめり込んじゃいけない
なぜかそう思っていた。
初めて抱き合った瞬間に感じた
好きになるかもしれない
という気持ちが、嬉しい感情ではなく
嫌な予感 だったあの時から
ぼくは諦めていたのかもしれない。
その証拠に
幸せだった思い出を
3日続けて記事にしても
悲しみの涙しか出てこない。
今だって
スマホの画面が滲むほど
涙が止まらないんだから。
この事、書き始めなきゃ良かった。
好きだった気持ちを思い出し
悲しみだけを呼び起こした。
でも
彼に出会った事には
感謝してる。
これが本当の愛だよ
って、教えてくれたから。
あなたの愛、その全てが愛おしい
「愛してるよ」
行為の後に
彼は必ず耳元で囁いた。
その言葉
聞くのも言うのも
恥ずかしくなかった。
ぼくも心から愛していたから。
「愛してる」
照れもなく、彼の美しい瞳を見ながら
真剣にぼくも言った。
行為中は
一言も言葉は発さない。
ただ夢中で
何も考えられなくなるまで
お互いを求めあった。
大切な大切な、眩く美しい瞬間。
行為だけじゃない。
改札口で待ち合わせして
待っている時。
食事しながらの
たわいも無い会話の時。
どちらかの家に一緒に帰るのに
ゆっくりと歩いている時。
周りに人がいなければ
自然と手を繋いでいたあの時。
一緒にいる時間。
彼の事を考えている時間。
彼からの着信音。
全てが愛おしい。
愛に満ち溢れた時間だった。
いつも「今この瞬間」を
大切にしていた。
思い返せば、先の話し、未来の話しを
した事はなかったかもしれない。
「おれ、結婚するよ。
いや、しなきゃいけなくなった」
この言葉
意味を理解するのに
ぼくには長い時間が必要だった。
恋に落ちたあの瞬間
元彼の事が
1日中頭から離れなかった。
新大久保にあった◯ラゴン。
あんな淫乱系ハッテン場で
ぼくらは出会った。
当時ぼくはそれなりにモテた。
いつも誘われるのを待っているような
生意気なウケだった。
タチも自信家が多い。
即掘りみたいなヤツばかりの中
彼は、ぼくの手を握ってくれて
個室に誘い
丁寧に優しく
ぼくを抱いてくれた。
最初に抱き合った瞬間
肌と肌との密着した感覚が
ぼくに嫌な予感をよぎらせた。
「好きになるかもしれない」
時間をかけて抱かれ
それ以上の時間個室で小声で話し
ぼくらは強く惹かれあったと
今となっては思う。
電話番号を交換して別れ
その１時間後には
丁度ぼくが家に着く頃には
電話がかかってきた。
そんな積極的な彼に
ぼくはすぐに恋に落ちた。
今でも。ごめん、愛しています。
今日、元彼からメールがきた。
前の連絡は3年前と記憶している。
Line始めたから、1番最初に連絡したよ
と、書いてあった。
すぐに登録。
少しのやりとり。
それだけでも
ぼくには新鮮な風が吹いたような
心地よい時間だった。
ぼくは
今度お茶でもしようね、と
社交辞令を言った。
きっと会うことはないと思ってる。
なぜなら、彼は結婚するために
ぼくと別れたのだから。
仕事の事、ご両親の事、
本当にどうしようもなかった。
ぼくとは別世界の
超エリートだった。
彼は言った。
もちろんだよ。お茶だけ？
からかわれちゃった。
でもそんな軽口言ってくれるだけでも
嬉しい。
会ったら
ぼくの今の心の闇が彼に流れそうだから
会わないよ。
そのまま
どうか幸せに暮らしてね。
別れて15年もたったけど
今の彼氏に出会って
一緒に住んでるけど
今でも
あなたを
忘れた事はない。
愛しています。
幸せでいてください。
希望を夢みて
更新が怠ってしまった。
怒涛の日々だった。
ぼくは小さい頃いじめられてた。
仕草が女っぽいから？
他にも理由があったのかもしれないけど
自分じゃわからない。
馬鹿にした言葉を投げつけられたが、
ぼくが1番傷ついたのは
集団での「無視」
あれから何十年も経つのに
今だに人の顔色を伺い話す癖は
ぬけることはない。
今も露骨な無視をされている。
みんなと笑顔で話しながら
ぼくの前では笑顔で素通り。
どうしてだろう。
なるべく近寄らないように
気をつけてるけど
接点があるからどうしても。。。
仕方ないのか。
気を使ってきたつもりだけど
何か気にいらなかったんだろう。
そんな事ばかり起こる。
楽しく希望に満ちたブログ
ほんとに書きたいけど
何も書けない自分に落胆する。
寂しい夜に寄り添ってくれた歌
彼氏とは毎晩一緒に食事をする。
よく「空気のような存在」っていうけど
ほんとその通り。
いなかったら寂しいし
一緒にいるのが当たり前だけど
2人でいても孤独を感じる時がある。
やはり肌の温もりが欲しくなる。
心を温めてくれる。
ただ、彼氏とはもうそんな関係ではない。
ぼくって強欲。
さんざんいろんな人とやったのに
ずっと一緒にいてくれる彼氏もいるのに
また誰かを探そうとしている。
ひかる道 彼方 陽炎 景色
愛しさをおいて 今は抜け殻ね
夢を追う事は 誰にもできると
強さで守った 笑顔 ひきずってた
あんなにあなた 愛した私
幸せと思えるの 今でも
今夜も明菜さんの歌が
ぼくに寄り添ってくれる。
